Hejsan! Idag har jag haft en ganska bra dag. Jag har tagit mig iväg till en Dietist och pratat om min hälsa, kost och så vidare. Det visade sig att jag hade gjort framsteg! Jag har alltså minskat på sött, slutat med att äta chips helt och hållet i 4 veckor alltså en månad nu denna helg blir det + jag har ökat på med grönsaker lite grann. Jag ska försöka komma ihåg att äta det oftare! Jag har dessutom minskat med att dricka mjölk och även minskat med ris till och från så som hon rekommenderade mig. Allt det här har jag gjort på lite över en månad. Jag vägde mig idag där också och det visade sig att jag går gått ner exakt 2 kg. Så sammanlagt har jag gått ner 6 kg! Snart så väger jag "bara" 60 kg men jag hoppas på och strävar efter att få väga mellann 55-58 kilo :). Jag har sen tagit mig hem, åt en morot, tagit det lugnt och vilat... Jag har kollat på dagens inspelade Våra bästa år, kollat på The big bang theory och så :) . Nu så tänkte jag kolla på Gossip Girl och sen så tänkte jag tvätta bort mitt smink, ta sista medicin, borsta tänderna och sen gå och lägga mig :) . Dietisten skulle också kontakta en psykolog till mig, då jag berättade att jag känner mig allt mer och mer rädd för att ta mig ut ensam på en promenad... På grund utav en upplevelse som jag har vart med om förut för några år sen. Det roliga är att jag inte blev så rädd efteråt när det hände mig, utan rädslan snarare växte fram i mig, sakta men säkert allt mer och mer... Jag insåg inte det förrän det var "försent" förrän nu alltså... Men men, jag är i alla fall villig att söka hjälp. Hoppas psykologen är bara villig att ta emot mig och ge mig en chans, för det är inte ens säkert att det blir av förklarade Dietisten för mig... Blir det inget så får det va. Jag orkar inte jaga psykologer igen till höger & vänster som jag gjorde förut.

Just ja, på tal om något helt annat! Jag ville också nämna att jag har nyligen köpt ett jättefint nude läppstift! Det är mer åt det rosa hållet, alltså kallt rosa då jag har kall hudton. Det är ljusrosa, från märket YSL och färgen heter "Nude Beige." Jag har använt den 1 gång igår en snabbis (då jag fick den igår) och idag har jag haft den hela dagen och jag bara älskar den färgen! Jag tänkte slänga upp en bild på läppstiftet men även en bild på mig själv. Här kommer de: 

Här en dagens bild på mig, med det läppstiftet på. Tyvärr gör inte bilden på mig rättvisa då kameran från Iphone 4S är inte den bästa direkt + det är inte tillräckligt ljus ute längre, så det är svårt att fånga det naturliga ljuset... Det ser helt enkelt bättre och man ser färgen bättre i verkligheten. Men bilden på läppstiftet är i princip exakt samma färg som det är här på bilden som jag la upp! :) .

Ja, det var allt jag hade att nämna idag. Ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tani   

Hej hej! :) . Idag har jag mått fysiskt dåligt. Jag har lagt mig vid 5 på morgonen typ (det är inte alls bra, jag vet det!) På grund av det så är jag helt trött och är hängig... men jag börjar ALLTID just vid kvällarna piggna till och så fortsätter den onda cirklen... Men jag mår ärligt talat hellre fysiskt dåligt än psykiskt :). Jag har egentligen ingen lust att blogga men jag känner att jag behöver det, för att bara allmänt få ur mig vissa tankar och så :). 

Något stort har hänt, som jag knappt har berättat för någon... Inte ens alla mina närmaste vänner. Har bara berättat för 2 närmaste vänner... Hur som helst. Mamma kom till mig här om dagen (vilken dag minns jag inte, jag minns knappt ens vad jag åt i förrgår. Jag kommer ihåg vad jag åt idag och i förrgår för båda dagarna åt jag dolma.) Okej nu till saken! Hon sa att hon hade drömt något, som kändes verkligt... Hon sa att hon fick budskap av 2 änglar. Änglarna förklarade för mamma att jag MÅSTE förlåta båda mina föräldrar som har skadat mig, för när jag gör det så öppnas en ny dörr för mig så jag kan gå vidare och må mycket bättre. Jag har sagt till mamma att jag inte kan förlåta pappa men jag har aldrig sagt något till henne att jag inte kan förlåta henne! Hon sa att jag inte ska se tillbaka för då missar jag nutiden och kan skada mig själv på grund av det... (Skadan är redan skedd.) Hon sa att mamma har sagt mycket dumt utav ren desperation då hon känner att hon inte kan nå fram till mig (vilket hon oftast heller inte kan.) Så hon har sagt väldigt elaka saker, så ängeln sa att jag har burit mammas hårda ord inom mig och inte släppt taget, vilket verkligen skadar mig... Jag vill ärligt talat inte fullt hjärtat förlåta, jag är så van vid att leva med den smärtan och skadan så det gör mig inte något längre... Men en dag så ska jag, kommer och MÅSTE förlåta mina föräldrar om jag inte ska bli riktigt bitter i framtiden... Det är bara att välja. Jag väljer (försöker i alla fall) förlåtelsens väg :). 

Sen så sa ängeln även också att jag har en skyddsängel men att den inte når fram till mig. Så mamma skulle hälsa till mig att jag MÅSTE börja ta hand om mig själv... Sova mer regelbundet, ta mig ut mer och äta bättre. (Äta bättre gör jag dock redan.) Mamma sa att ängel sa att i framtiden så kommer jag må bra MYCKET sämre om jag inte börjar ta hand om mig själv snart, både fysiskt och psykiskt. Kommer jag må mycket psykiskt sämre så skulle jag nog vilja lägga in mig själv nånstans så jag inte blir så knäpp så jag skulle faktiskt börja skada mig själv. Men jag har redan gjort framsteg! Nu i 3 helger i rad så har jag slutat med att äta chips helt och hållet, med 3 helger i rad menar jag såklart 3 veckor, jag äter inte sånt på vardagar oftast. Jag har allmänt dragit ner på sött som kakor, choklad och sånt. Såklart jag äter det på helgerna men istället för att äta 2 snickers, 2 bullar OCH chips och dipp så äter jag nu kanske 1 snickers och sedan har jag bytt ut chipsen mot morötter. Så då blir det morötter, dipp och sockerfri läsk :). Min mage krånglar sig i allmänhet mindre på grund av det och är mindre intensivt. Men det räcker inte, jag måste få ihop den förbannade motionen också, synd bara att jag är "rädd" för att gå ut, att jag får ångest och är rädd för att bli förföljd... Jag har alltid haft ångest av att gå ut om jag inte har gått ut på ett tag men nu är det som värst. 

Jag fick mitt budskap genom änglarna.  Jag vet att min mamma inte hittade på detta då mamma sa massa annat mycket detaljerat, saker som min mamma inte har kunnat veta om... Har jag lyssnat? Halvt... Inte motionen, men jag ska faktiskt börja sova bättre och tänker inte öka med sötintaget som jag gjorde förut... Btw, jag har gått ner ytterliggare 1 kg under en vecka... YAY! :D . Jag går och konstant väger mig nu för att se om jag fortsätter att gå ner i vikt, hehe. Mitt mål är att jag ska väga runt 55-58 kg. Nu väger jag lite mer än 60 kg men under 65 kg :). Det är stort av mig att prata om hur mycket jag väger, då det har alltid vart ett känsligt ämne för mig och har alltid var irriterad över min övervikt + att jag är väldigt kort också... Jag är över 150 cm men kortare än 155 cm. Mer än så säger jag inte :( *Skäms.* 

Snart så ska jag köpa en body butter från Victorias Secret :). En försäljare som även har blivit min vän, ska komma hit till Enköping ikväll så då ska jag möta upp henne en snabbis och köpa body buttern då den kommer in väldigt sällan och finns få utav dom. Så då passar man på :P .  Sen så efter det så ska jag äta morötter med dipp med Pepsi Max och sedan se på Vampire Diaries, den kommer ut på fredagar men jag har inte sett denna ännu. Jag har spenderat tid med att umgås med släktingarna, de kom hit igår så klart man är social då. Det vart mysigt, god mat, skratt och bra stämning :). Då äter jag också bättre när det är så, eller om jag äter ensam som jag också har nämnt förut... Men nu så har jag bloggat mer än tillräckligt. Ska bara slänga upp en bild på mig själv som togs iförrgår :) . 

Jag gillar när jag ler lite grann eller halvdant kom jag på... Ler jag för stort (äkta leende) så ser jag bara dum ut och ler man inte alls så ser jag tjurig ut... Haha. Så jag fake ler alltid på bilder... Eller ja, många gånger. Har funnits de gånger jag ler äkta utan att se allt för stort så man ser ut som en idiot, hahaha :P . Ja, nu så ska jag bara ta det lugnt, sedan ska jag köpa body buttern som jag sa och sedan så ska jag fixa lite gott och se på Vampire Diaries... Yay, jag ser fram emot det :) . Ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej hej! Jag tänkte egentligen inte blogga idag men jag känner mig "tvungen" jag känner något slags "kallelse" liksom... Idag så har jag mått bra mycket bättre än igår, både psykiskt och fysiskt... Jag har drömt skumma drömmar som jag känner att jag måste blogga om...

Jag drömde att jag var med en ung snygg man (precis i min smak, mellanbrunt hår, tränad kropp, ganska lång och hade blåa klara ögon.) Han var olycklig, han hade ett långt 9 år förhållande med en tjej som precis tog slut, han ville ta till sig droger, alkohol och sånt genom sorgen... Men jag lät inte honom. Jag fanns där för honom hela tiden. Jag hade otroligt starka känslor för honom, jag var kär... Jag kanske till och med älskade honom i drömmen... men jag sa inte något, jag vågade inte säga något då hans känslor inte verkade direkt ömsesidigt... Jag är sån i verkligheten också tyvärr. Får jag känslor för någon, hur intensiva det än är så talar jag inte om det, om nu personen inte själv talar om det först eller visar väldigt mycket intresse. Jag utsätter inte mig för sånt onödigt drama, skulle bara bli sårad då liksom... Men i drömmen så önskade jag att jag hade chansat för att se hur han hade reagerat... Hur som helst... Jag fanns där för honom hela tiden... Jag var... annorlunda i min dröm. Klädde mig annorlunda. Jag brydde mig mer om mode, klädde mig mer "utmanande" men ändå normalt, inget överdrivet så det blir slampigt eller liknande. Jag ville jämt ha nya kläder i drömmen, haha. Jag hade en guldig bronzer färgad linne på mig med en svart tight kort kjol, det var vinter/höst och jag hade inga strumpbyxor/tights eller likande och visade mig ute sådär i kylan... Dock så frös jag inte, haha. 

Jag drömde... att jag var sårad på något sätt. Jag var ledsen. (Detta är samma dröm, sammankopplad till killen som jag ville ha.) Jag kommer ihåg att jag hade en kniv i handen och av misstag, inget som jag alls gjorde med flit... så skar jag mig på mina lår, 2 olika ställen... Jag blödde ganska så rejält, hade det vart djupare så hade jag fått sy... men det roliga var att jag inte brydde mig... Jag suckade och ignorerade att jag hade blivit skadad & att jag blödde mycket. Sen så märkte jag att blodet slutade inte att forsa, så jag tog lite papper och torkade av det men det rann bara igenom... Jag suckade och orkade inte göra något åt det... Då kom den här killen som jag var så kär i, han kollade på mig och sa åt mig att ta hand om mig själv... Han sa åt mig att ta papper med iskallt vatten för att stoppa blödningen... Jag gjorde det för hans skull så jag tog hand om mig själv... När jag gjorde det, så slutade blödningen helt... Jag behövde inte ens plåstra om, ta mig till sjukhus eller något. Sen så mitt i allt var jag i en affär och kollade efter bruna ögonskuggor (haha jag vill i verkligheten hitta snygga bruna ögonskuggor, har blivit väldigt förtjust i just bruna ögonskuggor på senaste tiden.) Sen efter ett tag så vaknade jag...

Jag ville inte vakna. Jag försökte till och med somna om igen så jag kunde drömma igen och se vart det skulle sluta, jag ville så gärna umgås med honom! Jag hoppas att min verklighet blir lyckligare än så i framtiden, att jag slipper dölja mina känslor för någon jag verkligen tycker om, i brist på hans intresse för mig eller på grund utav att han har känslor för någon annan... Jag hade isåfall gjort allt för att dölja det och försöka komma över dom, precis som jag gjorde i drömmen. Jag blir knäpp av såna här drömmar, det får mig att längta efter den rätte ännu mer! Tyvärr så har jag en stark känsla av att den rätte inte kommer dyka upp förrän jag mår bättre... Även om jag alltid inte vill ta tag i mitt liv så måste jag. Jag måste ta mig framåt, kan absolut inte ta mig bakåt eller ens stanna upp allt för länge...

Ja, det var allt jag hade att säga. Nu så ska jag fortsätta att lyssna på musik och sen så ska jag troligen kolla på Gossip Girl... Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tanya   

Hej... Jag känner mig så ledsen just nu. Jag har ju fått min mens så allting är dubbelt så värre än vanligt. Det känns som om ingen förstår sig på mig, alls! De bara säger åt mig att göra si eller så, att jag ska skärpa mig eller göra en massa saker som jag inte klarar av. Jag är omotiverad, har inget fokus heller... Inget som jag alls fokuserar på just nu eller ens kan det även om jag så ville det. Jag har Aspergers syndrom, lider utav neurotisk depression troligen, eller något liknande i alla fall... Har en massa sjukdomar som ställer till det med min sabbade kropp. Jag vet att jag måste ta mig ut, motionera för att kroppen ska fungera så bra det bara kan och eventuellt bli "frisk." (Det är tyvärr försent för mig att bli frisk, även om läkarna säger tvärtom. Jag tror inte på det längre helt enkelt.) Men jag klarar tyvärr inte av att ta mig ut! Jag får en sån fruktansvärt ångest så det känns som om man ska bryta ihop. Jag har alltid hatat livet och mina känslor, men det har blivit värre då rädslan har ökats eftersom jag har så länge undvikit mig själv & jag ska fortsätta med det också, för det finns ingen meningen med min existens så då finns det tyvärr ingen mening heller att ta tag i ens liv som man inte ens vill ha eller har bett om...

Jag har knappt ätit idag. Det går inte när jag är såhär ledsen! Jag gråter till och från och är nedstämd och orkar inte med någon eller något! Jag tänkte fixa lite läsk iaf, med dipp och morötter, antingen se på någon serie eller film... Har inte bestämt vilket ännu. Jag vill inte ta tag i mitt liv så jag ska fortsätta fly i hopp om att jag dör snart, riktigt snart! (Innan jag fyller 30 år alltså.) Jag har kommit till insikt eftersom jag ändå kommer/tänker dö snart så behöver jag ingen man... Taskigt att dö i förtid om killen verkligen skulle ha starka känslor för mig. Men jag behöver inte oroa mig för sånt... Jag önskar att jag vore extremt självmordsbenägen (jag är inte det minsta lilla ens :( ) så jag kunde avsluta mitt liv, ikväll! Jag skulle låta den känslan sluka upp mig så man inte hinner tänka till... Det finns inget återvändo då! Hela min bakgrund är förstörd, nuet är sabbat & jag har ingen framtid och vill inte heller skapa mig en för min framtid kommer ändå bli hemsk. Synd att jag inte är självskade benägen längre, hade annars troligen tagit till mig kniven då. Jag hade såklart som vanligt inte lyckas med att skada mig själv fysiskt sån mes som jag är, men det hade inte hindrat mig från att "försöka" som jag gjorde till & från förut... Men jag har inte försökt skada mig själv sen den 2 Maj... Tvärtom, jag är "dum" nog att försöka ta hand om mig mer och vara snällare mot mig själv genom att dra ner sött och sånt så min mage inte ska ta så mycket stryk konstant!

Aja... Tillbaka till sugiga verkligheten, även om jag gör allt för att fly ifrån mig själv och denna verklighet... Längtar tills mensen är över så denna överväldigande sorg & smärta kan avta, för ångest och smärta känner jag ändå tillräckligt mycket utav dagligen! Nu så ska jag fixa något gott, det som jag nämnde innan och se på antingen någon serie eller film som sagt... Jag hoppas att ni mår bra till skillnad från mig. Puss & kram! /Tanya

Hej. Först och främst, vad normal jag är som bloggar 2 på natten... Hehehe :P. Japp, det är jag det. Lilla "normala" Tanya. Hur som helst. Anledningen till att jag inte har bloggat är för att jag har mått sjukt dåligt. Jag har känt mig överväldigande av olika saker. Jag orkar verkligen ta upp allt nu, känns som om jag skulle behöva skriva i evigheter då, haha. Men jag kan säga att Frida tog upp kontakten med mig, efter vi inte hade snackat på flera månader. Hon sa att hon hade en stark känsla av att jag mår riktigt dåligt på grund av min mamma, att saker har hänt... att jag flyr, liksom stänger in mig själv och inte säger så mycket till personen som får mig att må dåligt. Hon sa att det känns som om jag stannar kvar hemma på grund utav min syster... att jag är rädd för att mamma ska ge sig på henne dubbelt så mycket mer sen när jag väl flyttar hemifrån, vilket är delvis sant... Det är inte den enda anledningen, men till en stor anledning så är det tyvärr så. Jag tar hellre några extra smällar och slag för min systers skull än att hon ska behöva ta min plats när jag väl drar... Att behöva bli torterad psykiskt är ingen höjdare kan jag lova er!

Frida sa också att jag känner mig väldigt missförstådd och ouppskattad... Vilket stämmer till 100%. Nästan ingen förstår sig på mig, tragiskt nog. Oavsett hur mycket jag förklarar, hur noggrant jag än förklarar och förklarar på många olika sätt... Det går inte igenom. Jag tror helt enkelt att min mamma inte vill lyssna, hon VILL INTE förstå... Ja, hur som helst... sen så kom vi in på andra samtalsämnen. Jag frågade Frida om det var hon som spred ut mitt nummer,  jag sa att jag höll mig undan för när den personen spred ut mitt nummer så tappade jag tilliten till ännu fler människor och började att misstänka allt och alla, även vissa utav "de närmaste." Hon lovade och svor på allt att hon inte gjorde det och att hon skulle ALDRIG göra sådär mot mig. Det värsta hon skulle kunna göra är att säga till mig att dra åt helvete, att hon inte skulle vilja ha med mig att göra något mer, typ... Hon sa att hon inte skulle hugga mig bakom ryggen, men att hon ändå förstår vart jag fick min rädsla och osäkerhet ifrån... Skönt att hon inte blev arg och började anklaga mig för en del saker eller säga typ "åh, hur kunde du göra sådär, tro sådär om mig. Jag trodde du visste bättre, Gud vad du är elak!" osv... Sånt hade jag inte orkat med. Därför konfronterade jag henne aldrig då, för jag orkade inte ta risken att bli huggen i ryggen. Sen så var det för mycket drama runt om kring henne + jag mår själv redan dåligt, klart man håller sig undan då!

Aja, nog om sånt... Min mage har skött sig i allmänhet mycket bättre! Jag har dragit ner på sött OCH på chips. Det är chips som har verkligen vart boven under helgerna som har fått mig mer eller mindre önska mig döden till och från, haha... Visst magen krånglar sig fortfarande men det är för att jag äter och sover oregelbundet, men smärtan är inte lika extrem och intensiv när jag har dragit ner på sött ytterliggare + chips. Jag försöker lyssna på min kropp och äter endast sött när magen känns stabil... förut tryckte jag i mig sött trots jag hade redan ont innan... Inte smart alls gjort utav mig! 

Idag har jag inte gjort SÅ mycket... Jag skulle ha haft ett möte idag men det blev inställd (till min fördel, fick sova lite extra då... hehe :) ) Jag har kollat lite på tv, ätit mat och frukost såklart, hämtat ut ett paket och sedan så har jag badat och sen efter det duschat. Jag har hämtat ut ett paket från Lush. Jag ska testa på en ny hudvårds rengöring (som finns nu under bara julen) Den heter Buche De Noel. Den luktar kryddigt, sådär lite höstigt på samma gång... Jag diggar inte doften då den är lite för stark, men den är okej. Jag köpte även en rengöring som tar bort smink på djupet väldigt skonsamt... Den heter Ultrabland :). Jag köpte även en mångsidig produkt, man kan använda den som bubbelbit, tvätta händer & kropp med den och även tvätta håret med den. Den heter Fun - Gold. Det finns olika färger, jag tänkte beställa den rosa men jag tog den guldiga istället då den finns bara tillfälligt under julperioderna. Den luktar som honung och kola (lagom söt honung, inte den riktiga sliskiga vidriga honung doften.) Den är lagom sött... Jag badade idag och använde den. Den bubblade tyvärr inte så mycket och bubblorna försvann väldigt fort :/. Men det luktade gott i alla fall. Så jag provade att använda den som tvål efter badet och tvättade mig med den. Jag gillar att använda den på det sättet mycket mer, det känns lent och skönt mot huden och den löddrar lite lätt :). Sen så fick jag en liten prov som heter Let The Good Times Roll, det är en rengöring. Det är också egentligen en julprodukt men det sägs att den ska stanna kvar den här gången, året runt då den var så pass populär förra året så många klagade sen när den försvann igen resten av året. Jag har inte använt denna ännu så jag kan inte säga vad jag tycker om denna ännu, men jag ska använda den när jag har bloggat klart! Den luktade riktigt gott! Den luktade som en söt popcorn blandat med en kakdeg... Sött, mild och inte alls för mycket. Inte starkt alls med andra ord. Den luktar mer som en kakdeg än själva popcorn men man känner ändå doften av popcorn... Bara på grund av doften så önskar jag nu att jag hade köpt den rengöringen istället, haha :P. 

Men nu så ska jag gå, har jag verkligen bloggat mer än tillräckligt just nu! Jag ska ta sista medicin, käka något, borsta tändera, tvätta mitt ansikte (såklart) och sen direkt gå och lägga mig... Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram. /Tanya

Hej hej! Jag är så glad över en grej! Jag kan nästan äta normalt nu för tiden... Jag har alltså gått från att äta några tuggor och sedan bli äcklad till att ha en normal aptit, utan att känna mig äcklad och kunna äta en normal portion och faktiskt kunna känna mig mätt! Det är en sån härlig och befriande känsla, det är verkligen extremt jobbigt att äcklas av det man äter och samtidigt gå runt hungrig, magen kurrar... man försöker tysta ner den genom att äta frukt osv men den kurrar ändå... Så det är frustrerande och jag gör ingenting åt det. Vad ska man göra när man inte kan äta mat och kan bara småäta som frukt, glass, choklad, eventuellt någon grönsak osv? Jag svälter inte men min kropp mår inte heller bra och får sedan en "chock" när jag väl äter ordentligt. När jag började att äta ordentligt igen så fick jag riktigt ont i magen tyvärr :/. Den började krångla till sig extra mycket och det är för att den är van vid att vara hungrig/halvt hungrig... Jag och min kropp vill faktiskt bara må bra och jag är glad att jag kan åtminstone ÄNTLIGEN äta bättre. Sen så har jag & mamma fixat en matschema tillsammans som ska hålla i 2 veckor innan vi behöver göra en ny matschema :).

Jag äter automatiskt mycket bättre då, hon slipper fråga konstant vad vi ska äta och jag säger alltid "jag vet inte." Ni kanske undrar då varför hon inte tillagar något spontant som hon vet att vi alla gillar och äter bara? Nja, det fungerar inte för mig. Är jag inte förberedd, även om jag tycker maten är god så kan jag bli anti och återigen, må illa och inte äta mig mätt. Så chansen är större att jag äter så mycket som möjligt och faktiskt blir mätt om jag får vara med och bestämma om vad man ska äta. Men eftersom jag ALDRIG känner sug efter mat eller något speciellt så säger jag oftast nej till det mesta... Så matschema hjälper verkligen! Ikväll ska vi äta dolma :). Det är vindruvsblad, yoghurt, ris och dill inuti blanden som mamma sen "viker" ihop eller vad man nu ska säga. Riktigt gott är det, det är en mild smak (jag gillar inte starkt mat) och har en enkel men väldigt god smak. Det kan aldrig gå fel! Det är faktiskt en utav mina favorit rätter :). Den tröttnar jag sällan på och kan äta det rätt så ofta utan att tröttna :).

Idag har jag inte gjort något speciellt. Men jag tänkte duscha ikväll. kanske börja läsa en ny bok som jag har här hemma men inte har läst och sedan duscha ikväll som sagt :). Ska bli skönt att få duscha, jag älskar att få duscha faktiskt... Är en sån härlig känsla att få känna sig ren och nyduschad, jag känner mig alltid som en ny människa varje gång efter jag har duschat :). Just ja, nu till något helt annat: Min mamma köpte 2 röda läppstift idag och jag tyckte de ena (som är ljusast) var snyggast... Så jag fick den av henne :). Jag använder ytterst sällan rött läppstift då jag tycker att det är för färgstarkt, jag gillar mer ljusa och "naturliga" läppstift. Men den kan jag absolut tänka mig att använda då och då, den är inte för mörk, är väldigt fin + jag tänkte blanda ut den med ett ljusare (inte rosa) läppstift. Det blir fortfarande rött fast inte lika starkt då... Snyggt! Hon sa att det kostade endast 12 kr styck och de fanns i Coop... Så billigt men ändå bra! Jag bad henne att köpa några rosa nyanser till mig också då hon ändå ska ta sig till Coop imorgon och köpa fler läppstift till sig själv :).

Okej nu så ska jag gå... Jag tänkte lyssna på lite musik och sen påbörja med att läsa en bok, hade jag tänkt mig :). Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tanya

Hej hej! Jag har funderat på en del grejer... Jag borde kanske bli lite positivare av mig :). Något positivt med idag & igår t.ex: Jag har knappt haft ont i magen och igår när jag hade min fredagsmys så bytte jag ut chipsen mot mågra morötter. Alltså så åt jag morötter, dipp med läsk. Det kändes så mycket skonsammare mot magen, det är gott + framför allt det är nyttigt. Man går knappast upp i vikt av det om man säger så ;). Förresten så vägde jag mig idag och jag var riktigt glad över att jag väger lika mycket som innan, har inte gått upp i vikt det minsta lilla :). Förresten på tal om något annat, jag vill berätta lite om mina drömmar som jag har drömt dom här senaste 2 nätterna...

Först så drömde jag att jag dejtade en kille från Gossip Girl, ni vet Nate? :P. Han heter något annat IRL men minns inte vad exakt... Hur som helst: Mot slutet av dejten så kollade han djupt in i mina ögon och spontant kysste mig. Snacka om att jag kände mig "kär" och överlycklig då. Synd att man behövde vakna, det vart en liten besvikelse för min del, haha... Jag har alltid velat ha en man med dom perfekta klara ögonen och det är precis det han hade också... Sen iförrgår natt drömde jag att vi fortsatte att umgås, vi skulle ut och bada tillsammans... Precis då i vattnet så sa han att han bara såg mig som en god vän :/ . Jag blev så förkrossad så jag seriöst nästan glömde hur man simmade i drömmen, så jag hade panik och kändes som om jag skulle drunkna men jag höll mig flytande... Sen så vaknade jag. Här är 2 bilder på snyggingen!

Jag menar... OH MY GOD! Kolla hans vackra ögon, hans hår och... ÅÅHH!   . Jag smälter för såna män, helt seriöst... Jag kan inte få nog, skulle seriöst kunna stirra hela dagen och bara njuta utav deras utseenden... :). Även Zac Efron var väldigt snygg... Jag vet inte helt och hållet hur han ser ut exakt idag men han VAR i alla fall sjukt snygg, kanske till och med snyggare än "Nate."

Okej, nu till nästa dröm som var lite mindre trevligt... Jag drömde att jag sökte hjälp för mina ätstörningar, då var det en tant som jag pratade med i telefon som ville ändra ALLT med mig som jag inte ville ändra på. Jag kommer inte ihåg exakt vad men jag minns att jag kände mig förtvivlad... Sen så ville hon inte ens träffa mig utan hon ville direkt skriva ut mediciner till mig pga mitt psyke! Usch så hemkst... Sen så drömde jag även (allt detta drömde jag igår natt alltså) att jag fick världens utbrott på min äldsta moster då hon hade provocerat mig, jag tappade kontrollen över mig själv... Exakt så hände det ju, fast med min mamma i verkligheten. Obehaglig känsla! Jag hatar att inte kunna kontrollera mina känslor utan att de kan ibland ta över mig så som det hände i drömmen...

Men ja, nog om drömmar. Nu så ska jag fortsätta se på Gossip Girl! Jag har redan kollat ett avsnitt så nu ska jag fortsätta med det... Men ni får ha det så bra & sköt om er... Puss och kram! /Tani   

Hej. Eftersom jag tyvärr skriver konstant negativa inlägg (jag ber om ursäkt för det, men det är så jag känner och jag behöver få ut det. Jag funderar många gånger efteråt att direkt radera inlägget så ingen ska påverkas negativ på grund av mig och för att man skäms över att man mår så dåligt, men inser sen varenda gång att det är en del av mig så därför ska det inte heller raderas, även om jag ibland vill radera vissa inlägg.) Hur som helst... Jag ska vara lite (men bara lite) positivare idag! Jag har märkt att dom senaste dagarna (trots jag har levt oregelbundet, inte tagit mig ut och så vidare) så äter jag ganska bra! Jag åt mig mätt igår och iförrgår. Jag vet inte vad det beror på för bra mår jag ju inte. Om jag visste det så skulle jag alltid använda den "metoden" så man alltid kan äta bra. 

Kan det vara för att jag har ätit ensam och undvikit familjemedlemmarna och där med undvikit att få ångest (mer än vanligt) i onödan? Hmm... Det skulle KUNNA vara så, men jag vet inte. Men nu när jag tänker efter så äter jag bäst när jag är ensam för då blir jag inte stressad eller får ångest när min mamma ska ta upp en massa onödiga ångestframkallande samtalsämnen. Det spelar egentligen ingen roll vad hon pratar om, jag får ändå ångest/panik av att bara höra hennes röst och det är för att det leder mig till dåliga minnen. Hon skulle alltid förut skälla, förnedra och ljuga för mig när vi åt mat tillsammans vid matbordet, bland annat. Även när hon var trevlig har jag svårt för att slappna av... Jag tror ärligt talat att mina ätstörningar skulle bli bättre om jag hade mer lugn och ro i mitt liv, som att flytta hemifrån. Idag t.ex när jag skulle gå upp ur sängen för att äta frukost så hörde jag att mamma skrek hysterisk i telefonen, så jag låg kvar i sängen en stund till tills hon drog, så ångesten/oron hann rinna av mig så jag kunde äta frukost normalt utan att må illa :).

Något mer positivt? Öh, låt mig tänka... Jag hade enorma magsmärtor imorse så jag inte kunde ta mig iväg, men nu så är magen helt normal. Jag har gått ner i vikt för jag har minskat med sött... Jag ska duscha ikväll vilket är positivt för då sover jag oftast bättre när jag känner mig ren och fräsch :). Ännu en positiv grej: Jag ska äta korv med bröd ikväll (om en stund) och jag har god aptit till det, i vanliga fall så äter jag bara för att få det överstökat men nu så VILL jag äta mat... Yay me! :D . 

Så nu så ska jag gå, känner att jag har bloggat mer än tillräckligt. Ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram. /Tanya