Hej hej alla där ute! :) .
Innan jag berättar om min dag, så vill jag berätta att jag drömde en skum dröm, det var så att jag var i skolan, alltså det var verkligen kris i Sverige, både ekonomi kris och allt möjligt... Det var som sagt kaos i Sverige, och jag såg en gubbe som sålde milkshake, men det var inte vanligt milkshake, jag såg att det inte var vanligt milkshake, för han stoppade något i den... Då sa han att det var knark i, för dom som ville ha knark i den... Då fick jag panik och sa så kan han inte göra, han kan sälja vanligt milkshake utan knark, alltså sälja det lagligt, men han sa att han verkligen behövde pengarna, och om det finns knark i milkshake så blir det dyrare, och då får han in mer pengar... Han var "ond" på något sätt, han sålde knark liksom, han hade inget samvete, men det läskiga var ju att han kunde läsa mina tankar... Han ba: Du vet väl om att Gud inte gillar när man äter ensam, om man har en familj, och väljer att äta ensam? Jag ba: Va?... Hur visste du det?! :O . Då sa han att han kunde läsa mina tankar, och han sa att Gud inte gillar när man äter ensam... Då frågade jag varför Gud inte gillar när man äter ensam. Då sa han att för att jag bryter traditionen, att som en familj ska man äta tillsammans och så vidare... Ja, det var så skumt...

Sen så drömde jag, samma dröm, jag var i skolan, att jag hade jätte höga skor, och det var vinter, kallt, snö och isigt var det... Jag ramlade, och gjorde illa mig, jag halkade, jag gjorde till och med illa på mina läppar... Då kom en kille, höll min hand och drog upp mig, vi blev typ kompisar direkt, och umgicks väldigt mycket, dansade och gjorde allt möjligt den dagen... Dagen efter så hittade jag inte honom, som om han bara försvann... Sen så vaknade jag.

Ikväll kommer en killkompis hit, han kommer hit kl 18.00, det är snart det med andra ord. Usch, jag vaknade så sent idag, jag kände mig så stressad... Egentligen var det ganska onödigt att jag kände mig över stressad, eftersom jag hann ju med allt i god tid, jag hinner ju till och med blogga nu ju, haha :P . När han kommer hit så ska vi käka, sen dra till halloween "fest" typ... Jag har då inte klätt ut mig, pallar inte, haha. Har däremot sminkat mig snyggt, och för en gångs skull så är jag inte naturlig sminkad. Han ska sova över här, och så ska vi upp imorgon bitti, vi ska till västerås och köpa en bärbar dator till mig, wiie vad kul! Och min killkompis ska följa med, han ska inte åka hem imorgon bitti eller så :P . Jag ser verkligen fram emot morgon dagen, men jag ser även fram emot ikväll faktiskt. Nej nu blev det tråkigt tycker jag, vet inte riktigt vad jag ska skriva mer, haha. Det är ju bara ens egen fantasi som sätter gränser, annars så kan man ju skriva i stort sett vad som helst, och det är det som jag älskar med att blogga, man skapar sig en "egen värld." Självklart säger man sanningen och så, ja, jag säger ju iallafall sanningen. Men det finns ju gränser också, som sagt, det finns ju också något som heter privatliv, men skriver ju inte exakt allt heller... Det är bara fantasin som bestämmer, alltså det är bara du och din fantasi som sätter gränser för allting, din blogg, ditt liv, omgivningen, och så vidare...

Men nu så ska jag gå, han kommer snart, och så ska vi käka tillsammans.
Aja, ha det så bra, ni får ha det så bra där ute, ta hand om er, och ta hand om varandra! :)

Puss och kram. /Tani :)

Hej hej bloggen! :) . Det känns som om det var längesen jag bloggade senast, men det var det ju egentligen inte, det är ju inte så att det har gått 1 vecka, eller över en vecka eller så... Bara det att jag älskar att skriva av mig, och jag är en riktig blogg människa! :) . Jag bara ÄLSKAR att blogga! Men samtidigt så ser jag till att inte blogga för ofta, alltså inte blogga flera om dagen, blogga massa onödiga inlägg som t.ex : "Hej hej, jag hinner egentligen inte blogga nu, ville bara säga att jag ska ut och vara med en kompis, sen så ska vi gå på bio, berättar kanske mer om det, bye!" Det kallar jag för att blogga i helt onödan... Du kanske undrar varför? Jo, för om man endå inte hinner blogga ordentligt, och endå tänker blogga sen igen, för att t.ex berätta hur filmen var, så kan man ju ta allt på en gång sen, än att blogga minst 2 inlägg om dagen, om ganska så obetydliga, ointressanta, korta inlägg, eller hur?
Skriv lite längre inlägg i din blogg, så blir det intressantare att läsa! :) , än att skriva jätte korta, meningslösa inlägg. Sen så älskar jag min blogg, utseende mässigt och allt, tycker att det blev så otroligt fin och vackert, och det är så mig, så typiskt mig alltså, min stil, min personlighet och allt :) . Innan hade jag svart text på min nuvarande rosa bakgrund, men nu har jag ändrat texten, från svart till vit, som ni märker! :) . Jag har kvar min nuvarande rosa bakgrund, det blev ingen ändring där inte :P . Men en killkompis till mig föreslog att jag skulle göra tvärtom. Alltså ha vit bakgrund med rosa text. Jag ska testa och se hur det blir, sen så ser jag vilket jag gillar bäst, den jag har nu (alltså rosa bakgrund med vit text) eller om jag gillar hans förslag, vit bakgrund med rosa text då. Hmm, vi får vänta och se! :D . Sen får vi se vilket som "vinner". Hans förslag, eller det jag själv har skapat? Hmm... Det blir spännande. Och det tycker min killkompis också :D .

Men nu ska jag gå, har endå inget mer vettigt att säga, förutom att en killkompis ska hit imorgon, och på söndag får jag gå upp ganska tidigt för att åka till västerås och köpa min bärbara dator. Jag räknar inte med att mamma väcker mig, det har jag lärt mig nu... Så jag sätter på väckar klockan istället ^^ .  Men nu så ska jag som sagt gå. Ni får ha det så bra där ute!

Bye bye! :) . /Tanya

Hej hej. Jag har vart på bio, och sett på Michael Jackson - This is it. Jag är varm i hela kroppen, han gör mig så varm, glad och lycklig inombords, jag fick rysningar och tårar i ögonen... Han är så speciell den mannen... Han älskar naturen, han älskar barn, han är en sån varm, ödmjuk och kärleksfull man... Han inspirerar mig verkligen...
Jag vill bli en bättre människa, mer god! Det har jag också blivit med tiden har jag märkt, jag bryr mig mer om naturen, jag bryr mig mer om människor (ibland/oftast iallafall) han verkligen värmer mig på alla sätt och vis... Han bara sprider kärlek och glädje och frid... Jag kan vara väldigt god, men ibland förvandlas jag till ett monster, jag hatar det med mig, jag hatar den sidan, och det värsta är att jag inte kan riktigt kontrollera det... Delvis för att det på grund av min sjukdom... (Nej, jag har inte damp/Adhd!) Ibland känns det som om den äter upp mig inifrån, min ilska... Jag blir inte farlig, bara jobbig och irriterande att vara med och hantera just då, haha! :P

Jag vill verkligen bli en bättre människa, jag ska bli en bättre människa, det lovar jag er! Jag har en massa kärlek inom mig, mycket mer än vad det finns ilska... Kärleken övervinner allt, det tror jag på. På grund av dig Michael Jackson, Gud, och mina närmaste vänner, så vill jag, och så ska jag bli en bättre människa, förr eller senare, det lovar jag verkligen er, jag ska inte svika er! Jag har så mycket kärlek och godhet inom mig, i mitt hjärta, och jag vill att ni ska se det! Det finns ett monster inom mig känns det som ibland, men jag och tillsammans med Gud och Michael Jackson, så ska vi förgöra monstret inom mig, jag är en god människa, som älskar kärleken, jag är inte ond, jag är inget monster innerstinne! ... Gud, du ska hjälpa mig, och fler ska hjälpa mig, inom mig, att bli en bättre människa, för jag vill utståla godhet, kärlek och frid, och hjälpa människor, inte såra människor, och överge dom... Det är inte jag, det är inte min stil att göra så! Så förlåt mig alla människor, förlåt mig för att jag får mina utbrott ibland, ibland flera dagar i rad och förlåt om jag har sårat er, jag kan inte riktigt råför det, men det är lugnt, ilskan, hatet och mina sjukdomar ska inte förgöra mig, det är jag som ska förgöra dom... Jag är stark, och jag vägrar ge upp, jag vägrar att förlora, och med din hjälp, och med Guds hjälp och kärlek så kommer jag att klara mig, så mycket bättre än det här, hela jag, mitt hjärta och själ, är fylld med hopp och kärlek. Jag lovar er, och mig själv att jag ska aldrig någonsin förlora hoppet, vad som än händer! Och jag bryter aldrig ett löfte ska ni veta! ...

Men nu ska jag gå, lyssna på musik, ta det lugnt, och bara må bra, och vara glad, och vara fylld med harmoni...

Som Michael Jackson säger: God bless you!

Hejdå alla, ta hand om er, och sprid kärlek, visa kärlek, om du älskar någon, så säg det! :) /Tanya ♥

Hej hej. Idag är jag fortfarande irriterad, fast nu är det andra grejer så...
Egentligen så skulle jag ju ha åkt till Västerås idag, men det blev inte av... Jag hatar när mamma skyller detta på mig, hon menar på att jag inte själv gick upp och att jag borde ha tänkt på det! Men hon har vart vaken sen kl 7 imorse (om inte tidigare, iaf runt 7) då kunde hon ju ha väckt mig kl 10?!... Enligt min syster så hade hon väckt mig runt ca 10, men att jag inte vaknade... Men mamma vet ju hur jag är, ibland kan jag sova riktigt djupt, och då måste man se till att jag verkligen är vaken då! Åh, det blev som sagt inte av... För hon sa ju iallafall att hon skulle väcka mig, hon sa ingenting om att jag borde tänka på att gå upp själv, jag räknade med henne, men tydligen så kan jag inte göra det, jag kan inte räkna med någon nuförtiden längre! :( ...

bland önskar jag att jag kunde bara lämna allt och alla (iallafall nästan alla) och bara starta om på nytt igen...
Bara dra härifrån, lämna alla mina så kallade "vänner", vänner som inte förstår mig, vänner som inte håller det dom en gång har lovat, vänner som bara missförstår mig hela tiden, jag är så grymt less på det!
Om jag vore stark nog så så skulle jag lämna allt och alla, iallafall nästan alla som sagt... Men jag klarar knappt av att förlora en person, jag blir galen och bryter ihop. Hur ska jag då kunna lämna alla, samtidigt?!...
Det skulle bara bli för mycket för mig, jag skulle helt enkelt inte orka, dessutom är det något som jag känner så just nu, för tillfället. Jag vill ju egentligen inte lämna alla...

Jag var glad och lycklig, jag kände mig fri, jag var fri! Jag kunde flyga, flyga bort i från allt och alla, bara vara glad och lycklig och må bra, slippa tänka på problem, slippa känna massa känslor, slippa känna smärtan, ångesten... Jag var så glad över att jag kunde flyga, jag kände en lättnad, jag mådde faktiskt bra, för jag var fri! Jag var äntligen fri! ...

Sen så vaknade jag upp och insåg att det var bara en dröm, en skön, underbar dröm, jag var fri, fri från allt och alla, jag mådde faktiskt bra i min dröm... Jag önskar att jag kunde bra må i verkligheten också...
Men jag ska se till, och göra mitt bästa för att se till att jag ska må bra igen, detta är inte slutet, jag har inte gett upp, och tänker aldrig ge upp heller! Jag måste komma nära Gud igen, jag måste be mera, be oftare, för det är då som jag mår som bäst, det är då jag känner mig hel och fri... Det är då som jag känner mig som en bättre människa, och är en bättre människa, en mer kärleksfull och omtänksam människa. Men så fort jag går min egen väg igen, så faller jag, blir kall och otrevlig, och vill bara ifrån allt och alla...
Nej usch, jag måste komma nära Gud igen...

Jag ska iallafall gå på Michael Jackson premiär ikväll... Fast Frida ska inte med, tråkigt att hon inte vill följa med... :( . Aja, får gå dit endå då, utan henne... Jag måste fixa mig... Jag orkar inte, jag har helt enkelt inge lust, men jag måste verkligen göra det... Jag duschade igår, men jag känner mig inte alls fräsch, och mitt hår ser katastrofal ut! Jag fixade inte mitt hår ordentligt igår efter duschen, jag var slarvig helt enkelt med att fixa mitt hår ordentligt... Så jag tänkte gå och duscha igen, jag känner ofräsch, och jag ser också ofräsch ut...
Jag har inte ens planerat än vad jag ska ha på mig... Jag får väl göra det efter duschen då. Men nu ska jag gå. Jag hoppas att ni mår bättre än vad jag gör, och är på bättre humör än vad jag är...

Hejdå bloggisen och ni alla där ute! /Tanya.

Hej hej bloggen. Idag har jag vart ganska sur och irriterad...

Jag hatar när folk inte kan fatta eller förstå att jag vill vara ifred, för mig själv... När jag säger låt mig va, det betyder håll käften, håll dig undan och respektera det. Hur svårt kan det vara?! Tydligen så kan det vara väldigt svårt för vissa... Åh vad jag hatar respeklösa trögfattade människor! Man kan vara respektlös på flera olika sätt. Jag är inte själv perfekt, jag kan själv ha brist på respekt ibland och vara självisk... Men jag är inte dum i huvudet. Om någon vill vara ifred så lyssnar jag, respekterar det och håller mig undan i ett tag... Varför kan inte vissa bara förstå det?! Låt mig bara få vara ifred är jag säger det, okej?! Fatta det nångång, din idiot!

Sen så ville jag säga att jag tog lite i när jag skrev via min blogg igår, men jag var grymt förbannad och jag behövde verkligen skriva av mig, skriva av mina känslor... Visst, jag kunde ha hört av mig till henne, min kompis, och sagt precis hur jag känner mig, det är ju inte så att jag snackar "skit" om henne, jag säger bara sanningen, men grejen är den att när jag blir så sur som jag blev igår, så hade jag antingen skrivit värsta smset till henne, och skäll ut henne rejält, alltså mer än nödvändigt, och sårat henne i helt onödan, eller så hade jag ringt henne, skällt ut henne, och sagt massa saker som jag egentligen inte menar... När jag blir så arg, alltså riktigt arg, då kan jag säga nästan vadsomhelst utan att mena det, alltså jag kan verkligen ta i när jag blir arg, och det hade blivit tredje världskriget mellan oss... Om båda håller på och dampar på varandra samtidig så blir det inte bra, just därför måste jag hålla mig lugn och sansad, tills jag har kommit hem, då kan jag skriva i bloggen och flippa ur lite grann... Och när jag bloggar så försöker jag att låta bli att överdriva (det kan jag göra när jag blir riktigt arg) och jag vill bara hålla mig till sanningen, och jag kan kontrollera mig som bäst när jag skriver i min blogg, för innan jag sparar inlägget, så läser jag igenom flera gånger vad jag har skrivit (det är för att kolla för att det inte finns några stavfel, och för att jag inte ska ta i allt för mycket, och inte göra det värre än vad det redan är, men endå säga sanningen och berätta hur jag känner.)

Men jag hatar verkligen när du ändrar dig hela tiden, det känns inte säkert med dig, trots man har planerat saker och ting... Mamma la till en plats till för din skull, så att du kan också komma och se på Michael Jackson premiären, på bio... Och nu har du helt plötsligt ångrat dig?!... Fattar du inte hur besviken och förvirrad jag blir när du håller på sådär?!... :( .
Men jag ska försöka att övertala mamma att inte avboka det än, för jag vet hur du är, jag känner dig, du kan ångra dig imorgon, höra av dig och säga att du vill följa med om vi inte har avbokat din biljett ännu... Jag ska försöka få mamma att inte avboka den. Den börjar ju kl 20.30, så jag ska försöka se till att mamma inte avbokar biljetten före 19.00 För jag vet som sagt hur du är och fungerar, du kan bli på bättre humör och vilja gå dit med mig iallafall, och det hoppas jag verkligen på...

Men nu hade jag tänkt att gå, ska gå och lägga mig, ska upp ganska tidigt imorgon. Jag ska gå upp kl 10.00 (Och ja, det är tidigt för mig, för jag brukar inte gå upp före halv 11, och jag går upp senast någonstans runt kl 13...
Jag ska upp tidigt eftersom jag ska åka till västerås imorgon, och mamma ska köpa en bärbar dator till mig, wiie!
Skönt, då blir den bara min, och jag ska följa med och välja ut, lagom stor, sköna knappar, alltså skön tangentbord... Den hära datorn (det är egentligen mammas dator, och den är bärbar) jag tycker att knapparna är helt okej, men inte sådär supersköna, så jag är ute efter bra och sköna knappar, bra tangentbord med andra ord :) .
Sen så ska jag se på Michael Jackson premiär på bio kl 20.30 .
Så nu ska jag som sagt gå. Ni får ha det så bra där ute, och sköt om er!

Puss och kram! /Tanya.

Hej hej. Jag är så grymt irriterad nu!

Du kan seriöst säga vad du vill, men jag gör som jag själv vill, inte det DU säger åt mig, förstå det! Jag skiter seriöst hur dåligt du mår, för det går alltid ut över mig, och jag är så jävla less på det, jag är grymt less på dig! Du säger att jag är respektlös, men du ska veta att du är inte själv så mycket bättre, du har inte själv så mycket mer respekt när det gäller vissa saker!
Jag är så JÄVLA trött på ditt damp humör, dina dampstunder, som sker jävligt ofta!
Jag som trodde att jag hade damp, men du är fan 100 gånger värre, du har det mycket oftare och värre än mig, och varenda gång går det ut över mig, jag är så otroligt less på dig!
Jag hatar när du säger hela tiden att jag försöker vara något jag inte är, för det är bara bullshit, du vet ingenting om mig, jag känner mig själv mycket bättre än vad du känner mig, så du ska inte säga ett jävla skit! Jag är och har alltid varit och kommer alltid vara mig själv, förstå och inse det! Du bad och bönade mig innan på msn att jag inte skulle blogga om dig, men jag skiter fullständigt i vad du säger, jag har inge respekt kvar för dig längre, för jag är grymt less på dig!
Varför tror du annars att jag inte alls hör av mig lika ofta som förut? Jo, här har du svaret: För jag orkar förihelvete inte med dig och dina jävla dampstunder!

Jag har så grymt less att du ska alltid tro det värsta om mig, du sa att du trodde att jag var en bra människa, men att du hade fel! Men du ska veta är jag är en väldigt bra människa, men jag är inte mer än människa, jag är grymt arg och sur på dig, jag är förbannad, och jag exploderar mer eller mindre just nu! Jag skriver inte om dig för att snacka skit om dig eller smutskasta dig, för jag är inte så hemsk och falsk som du tror att jag är! Jag skriver om dig för att jag behöver få ut mina känslor! För annars så kommer jag att få damp, flippa ur på andra idag på grund av att jag är på dåligt humör, eller så kommer jag att ringa dig och säga hur jag känner mig + mycket mer, som jag skulle ha fått ångra mig sen, så sur är jag på dig! Om jag ville smutskasta dig så skulle jag nämna ditt namn här på min blogg, och skriva in din blogg address här, så alla vet vilken idiot du är, men vet du vad, det gör jag inte, för jag är inte en låg människa, jag sjunker inte så lågt! Jag är en bra människa, bättre än vad du någonsin tror om mig, eller har sett... Ibland undrar jag om du ens känner mig överhuvudtaget och sett mina riktiga bra och goda sidor, för du tror och säger så jävla mycket skit om mig som inte är sant! Respektlös eller inte, jag säger bara vad jag tycker, acceptera det så blir det mycket lättare för dig! Jag orkar inte med dig längre, du tar på all min kraft och ork, så snälla låt mig va! Och jag får skriva vad jag vill i min blogg, ingen har tvingat dig att läsa min blogg, eller hur?!...

Nej, jag orkar inte med dig längre, inte så länge du beteer dig som en idiot och tror alltid det värsta om mig!

Men nu ska jag gå, ska sitta vid datorn en stund, smsa lite, sen så ska jag kanske se på någon film, vi får se...

Hejdå! /Tanya

Hej hej. Idag så har jag vart med en kompis, eller snarare ikväll ska jag säga. Det var ganska länge sen jag såg henne sist, ungefär 1 vecka sen, men det är för att jag har inte alls mått bra, jag har känt mig nere och demprimerad, jag blir sån 1 gång i månaden, om ni fattar vad jag menar, haha! :P.  Hon har börjat att förstå och inse att jag inte vill vara med någon när jag mår så dåligt, men samtidigt så känns det skönt att veta att hon finns där för mig, hon är min bästa vän, iallafall en av dom :). Jag finns självklart där för henne också, annars vore jag ju inge bra vän alls... Hon skapade en blogg här på bloggplatsen.se ikväll på grund av mig, jag tror inte att hon visste om att den hära blogg platsen fanns om jag ska vara helt ärlig.

Wiie, min bästa vän Frida sa att jag har gått ner i vikt, det var kul att höra! :)
(Hon är min bästa vän, hon som jag nämnde nyss, jag var hemma hos henne ikväll.)
Jag tror att jag har gått ner i vikt på grund av att jag åt ganska mycket frukt under min mens period (jag gör det fortfarande) och jag var verkligen sugen på frukt, vilket är olikt mig, för jag är en sån person som blir sjukt sötsugen när jag har mens, och bara vräker i mig choklad, bullar, och annat onyttiga saker... Men idag vräkte jag i mig bullar, det ska jag inte ljuga om, men dom andra dagarna så har jag inte ätit så mycket onyttiga saker, mest frukt och sånt...
Så det kan ju vara därför jag gick ner i vikt, på bra sätt, på ett hälsosamt sätt, jag blev chockad när hon sa att jag har gått ner i vikt, eftersom jag har knappt rört på mig dom hära dagarna...

Jag har helt enkelt inte orkat. Så därför blev det som en överraskning när hon sa det till mig, en positiv och ärlig överraskning som gjorde mig glad :).

Nu till något annat. En tjej kompis till mig har blivit sviken och sårad av en kille hon älskar...
Sånt är livet, tyvärr... Antingen så löser man detta, och bli tillsammans igen och försöker på nytt igen, eller så får ni båda helt enkelt gå vidare... Jag vet att gå vidare är kanske det sista du tänker på just nu, och att du är väldigt ledsen och sårad, och det förstår jag, jag menar, vem skulle inte bli sårad att bli lämnad av någon man älskar?... Finns nog ingen "normal" människa som skulle bara skita i det, utan att bry sig för 50 öre, och kunna gå vidare direkt, det går ju liksom inte... Men du ska veta att jag finns här för dig Chelise! Du är inte ensam, om du behöver mig, så kom till mig och prata med mig... Närsomhelst. Du kommer att klara dig, även om det inte känns så just nu... Men glöm inte att jag finns här för dig!

Jag vet inte vad jag ska skriva mer nu. Jag ska nog helt enkelt sluta blogga nu, har inget mer att säga. Ha det så bra, och sköt om er!

Bye bye. /Tanya

Hej hej alla där ute! Idag är jag på bra humör, och det är kul för min del :) .
Idag har jag inte gjort så mycket, bara tagit det lugnt, kollat på tv, och sånt. Jag har helt enkelt inte gjort något speciellt. Så det blev ingen kompis idag, och det stör inte mig på något sätt.

Jag har tänkt på en grej. Jag brukar tänka väldigt mycket, på allt möjligt. Jag är en riktig grubblare, haha :P. Jag tänkte i något stil med vad skulle jag göra om det började att brinna här hemma. Först och främst så beror det ju på. Om jag är ensam hemma, och om jag har några minuter på mig så skulle jag helt ärligt talat tagit med mig min mobil, och tagit med mig sminket... Hahahaha, jag vet hur det låter, väldigt dumt, konstigt och ytligt. Jag låter som en bimbo nu, som sminkar mig dygnet runt och inte kan vara utan smink i en sekund... Men så är det absolut inte! Jag är egentligen inte en ytlig människa, jag kan gå ut helt osminkad, utan problem, utan att jag känner mig ful eller så. Jag har bra självförtroende, och jag tycker helt ärligt talat att jag är söt både med och utan smink. Men jag har så otroligt mycket smink (jag hinner inte använda dom alla, har så mycket smink) men all smink skulle gå förlorad i helt onödan om jag hade tid över, utan att jag riskerar mitt liv mer än nödvändigt. Jag menar, kom igen, jag är varken så dum eller ytlig att jag skulle riskera mitt liv för att t.ex ta med mobilen eller sminket... Jag är sminkfreak på ett sätt. Jag "samlar" på smink, det har blivit en dålig vana, men jag sminkar inte mig varje dag, och jag överdriver inte med smink, lager efter lager. Sanningen är att jag har en naturlig look, och många säger att jag ser snäll ut, och förväntar sig också att jag är snäll i verkligheten, vilket är sant, jag är snäll i verkligheten, så länge man är snäll mot mig då. Många säger att jag ser inte det minsta bitchig ut, utseendemässigt, utan att jag ser faktiskt snäll, söt och gullig ut. Vilket stämmer, det passar väldigt bra in på mig, inte bara utseendet, utan även personligheten.
Och nej, jag skryter inte, jag berättar bara sanningen, jag berättar bara hur jag är, och fungerar. Visst, jag har väl en liiite divig sida, fast det är inget som går över gränsen, det är inget som är överdrivet. Det är inte ens mycket, bara lite som sagt. Vissa har inte ens sett den sidan hos mig, och det är för att jag inte visar min diviga sida så speciellt ofta eller mycket.

Jag är inte bitchig av mig, bara om det behövs, jag brukar inte vara det i helt onödan, om jag nu inte är på väldigt dåligt humör, då kan jag vara rätt så kaxig och dryg och lite smått bitchig, kan ha dryga kommentarer om jag tjafsar eller bråkar med någon, eller om det är någon som jag stör mig jätte mycket på. Tyvärr så går min ilska över andra, man märker klart och tydligt när jag är på bra humör, och när jag är skit sne och förbannad... Men det har blivit bättre med tiden, jag har lärt mig att kontrollera den sidan lite mer nu, och det är ju bra. Fast om jag blir riktigt sne, då har jag nästan inge alls kontroll, då kan jag vara hur otrevlig som helst, även om jag inte vill det... Så då brukar jag varna vissa, och be dom att hålla sig undan från mig på grund av mitt dåliga humör, eller så kan jag total dissa/ignonera personen, för om jag inte gör det, så finns risken att jag sårar den personen och ber honom/henne att dra åt helvete, och det vill jag inte göra, just därför kan jag vara lite kall och off när jag är på jätte dåligt humör...

Okej, nu märkte jag att jag kom helt ifrån ämnet, där det handlar om vad jag skulle ha gjort om det brann, och jag sa att om jag är ensam och har tid på mig så skulle jag rädda min mobil och sminket... Men om jag inte skulle vara ensam, så skulle jag självklart rädda människan och skita i min mobil... Jag är ju inte hjärtlös, och inte hjärnlös heller för den delen. Om man skulle rädda sina prylar före en människa, så är man inte divig eller bitchig, nej, man är något mycket värre än det. Då är man hjärnlös och totalt hjärtlös... Och det finns inte i min lista, jag har ett hjärta, jag bryr mig faktiskt om människor.

Jag är en god människa, som bryr mig om människor, och jag vill hjälpa människor, få dom att må bättre, tänka positivt, kämpa på, peppa dom, lyssna på deras problem, och försöka ge råd och tips till dom. En sån människa är jag.

Men nu ska jag gå. Vet inte vad jag ska skriva mer, har skrivit rätt så mycket idag.
Detta blev ett långt inlägg som ni märker, haha ^^ .
Förresten, innan jag går så vill jag ställa en fråga till er alla.
Vad skulle du göra om du var ensam, och det började brinna? Och vad skulle du göra om det fanns människor i närheten av dig, och det börjar brinna där hos dig? Berätta gärna, och kommentera! :)

Men ni får ha det så jätte bra, ta hand om er, ta hand om varandra, och sköt om er!

Puss och kram /Tanya.